Иду осенним вечером после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт какое-то создание, видимо, не желая выискивать дорогу самостоятельно. Пока думал об этом - забрёл в глубокую лужу. Мысленно матерясь, иду дальше. Тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, блин..."

Сразу почувствовал себя национальным героем :))

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается,мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так за являет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.

С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка:

"Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"

Сын повадился грызть ногти на руках, ну просто беда. У меня выработался рефлекторный вопль: "Пальцы изо рта!". Давеча вызывает к себе директор, чтобы пообщаться на предмет бюджета. И что-то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти. Машинально (собака Павлова вместе вместе с самим Павловым отдыхают) рыком медведя Балу я рявкнул:"Пальцы изо рта!". Вы бы видели глаза глаза директора!.. Секундная пауза длилась вечность... "Хорошо, больше не буду", - сказал шеф, спрятавшись за монитор, и жестом показал, что я свободен. Вот сижу и думаю: премию даст или уволит?

Реально наблюдала.

На автобусной остановке стоит молодая мамочка с очаровательной малышкой, на вид года два.

Коротенькая юбочка, миленькие пухлые ножки. Лицо ангела с широко распахнутыми глазами. А волосы- сказка, цвета янтарного меда, вся голова в кудряшках. Бабушка рядом, ну как всегда, : а кто это у нас такой хорошенький? А кто это у нас такой маленький. какая умница, красавица, бла, бла, б. И задает вопрос, а сколько ж тебе годиков?. Рыжеволосый ангел печально махнул рукой и сказал: та до &уя!!!

Людей на остановке скрючило от хохота, а бабушка садилась в автобус с запотевшими очками.

Чуть не уписялась

Крик души

Сейчас наверное никого не удивить огромными надписями на асфальте возле подъезда,чтоб из окон видно было.Типа: "С днем рожденья", " Я тебя люблю" и т.д. А рядом с моим домом красуется надпись " Верни перфоратор.СУКА!!!"

во кора!!!!

одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с

девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом:

- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.

- Типа сам пробовал?

- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.

- Ну лады, Колян, подождем.

В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:

Мих. :-Привет Маша.

Маша:-Привет ПАПА.

Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и

один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и

пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.

Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:

"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам

продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю

ее глаза и последующую истерику....

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: Место для удара головой

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков

- Надпись на двери Дверями не трахать.

- Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец

- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят. корка

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая

приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только

кратковременное парализующее действие на нападающего, без

долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно

времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной

женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки

и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической

поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!

Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на

микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой

вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -

далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего

кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что

неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль

е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не

стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой

штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения

на практике, что шокер будет работать в "реале".

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.

Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит

его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм

мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть

нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более

3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!"

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я

поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его

глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я

нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто

опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою

забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз - так

точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах

и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном

положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо

мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо

и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".

Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится.

Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив

шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно

в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел

комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в

другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось

порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт

его.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге

вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо

вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,

одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов

на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка

забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к

деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,

кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их

искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,

скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).

Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь

вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,

вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -

хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня пидора сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот

такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до

лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением

забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.

Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь

приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы

гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное

развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый

пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на … со своими сережками!

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего

скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и

размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери

вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо"

хотя это старовато